moj kutak za intelektulni trenutak https://blog.dnevnik.hr/sheona

subota, 05.09.2009.

jebate ja uvijek pisem blog kada sam u kurcu

pa onda ispada da sam stalno u kurcu
na blogu
(od 138 blogova napisanih u zadnje 3 godine ispada da sam bila u kurcu 138 (objavljenih) plus 12 (skice). dakle 150 puta. Kako znam da nisam bila toliko u kurcu u zadnje recene godine, apsolutno je laz da sam stalno u kurcu. Ispada da zapravo uopce nisam u kurcu.

u krivu je onaj tip, mislim da se zove tolstojevski koji je u intru onog ljubica koji mislim da se zove ljubav i smrt anje karanjine napisao da su sve obitelji (parafraziram) sretne na isti nacin, a nesretne na razlicit
ja bas mislim suprotno

bas me zanima etimologija njezinog prezimena, te anje karanjine, mislim da je ona bila vise u kurcu od mene.
ljubomorna sam na nju.

depresija je prava stvar.

ajde da podvucemo crtu.
----------------- Meni je to tako kul, ja obozavam podvlaciti svako malo.

samo sto ovaj put nema sto za reci
samo zelim da.....zelim da mi se desi splet pozitivnih okolnosti
ajmo svemire
daj smiksaj jedan dobar koktel za mene :))))

super mi je kako mbf zna moje razlicite smjehove
danas smo srele jednog tipa koji je meni ful zgodan iz grada
ono bio prezgodan od faksa
i po nacinu na koji se smijem zna kaj mislim
(ok je zgodan, al je jedan od onih tipova koji su ti zgodni iz daleka, a totalno bezveze iz bliza)
al koju ja mbficu imam...e to je za pozeljet :)))

srijeda, 11.02.2009.

ovo mi je skola

sve je dobro proslo
ljudi tracaju
karavane prolaze

apsurdno je sto mnoge grozne stvari zapocinju kao zajebancija iz dosade, gluposti, nesvjesnosti
sve dok nas ne opali same

boze sta me jos u zivotu ceka?

nedjelja, 08.02.2009.

koja je astronomski mogla biti ova sansa? ili, sta ce je jos za mene smiksao mladen...

blog je moj intimni izdrkator. cinjenica da nisam pisala dugo ocigledo ukazuje da nisam imala sta za reci.
nisam.
citajuci zadnji post, vidim da se toliko toga (kako da ne) desilo u medjuvremenu. ja sam ih prozivljavala u sebi. to ujedno znaci (valjda) da blog nije univerzalni, vec tek prigodni izdrkator.
tko bi me slusao.
ljudi koji me inace slusaju imaju izvjesne granice.
a i postoje stvari koje ne samo da mora, vec i mogu izbaciti. jer, eto, izgleda, uzevsi u obzir vremeniski period u kojm nisam pisala, psotoje i stvari koje se ne mogu izbaciti, neosvisno o tome koliko ne bi trebale biti dio nas. iz razloga sto nisu dobre. mozda nas ne unistavaju, ili nas unistavaju neprimjetno, ali znamo da nisu dobre. ima stvari koje ne mozemo (ili ih ja barem ne mogu) izbaciti.

o stvarima koje mogu.

razmisljam o zivotu i o ljudima. i znam da necu reci nista novo, i da ne razmisljam nista novo pod ovim nebom, ali se cudim cudu zivota. uzivam u njemu. ovu vecer cu pamtiti zasigurno. desilo se nesto vazno i veliko. moja sestra, ja, zivot.bit mene kakva jesam. zivot. jucerasnji dan. pocetak 2006. zivot. i opet danasnji dan. ona i ja. vracam se jos dalje u proslost. moja prva sjecanja na nju. nasa kuca. mama i tata. pa samo mama. tata u pricama koje krijem od nje. ona je slabija prema mojoj percepciji. skola, osnovna. kasnije. ona odlazi. pa dolazi vikendima. dugi period samo mene. moj faks, moje ljubavi. moje ja. ja, ja, ja. dugo ja. veliki kratki spoj. pa se ja vracam. pa se ona vraca. pa onda ovaj zivot koji izgleda kao dugo prizeljkivana linija, na koju izgleda da se tek privikavamo.

pokusavam u svim tim slikama uhvatiti i nju i sebe. ona je slabija i umiljata. ona je vitka i vickasta. nju svi vole. draga je i brza na jeziku. hrabrica. ja sam bucmasta loptica, durljiva i kenjkava, bez smisla za humor, konfliktna i bez prijatelja, sama s tatom, pricam sama sa sobom, vodimo duge razgovore, ponekad s tatom, uglavnom sama. smotana, spetljana, nesigurna, salba, povodljiva, naivna, bojazljiva, zatvaram oci.

moj veliki kratki spoj. manje spetljana, nesigurna, slaba, povodljiva, naivna, bojazljiva, treudim se ne zatvarati oci, imam prijatelje.

ona
velik upitnik.
gdje je zapelo.
sta je to u njoj sto je tjera da posrce. i zasto se zaplece o mene.

dobro da podvucem crtu.
_______________
mozda nije o mene (o nesigurnosti, muzo vjecna...:))))
mozda je to splet okolnosti (dakako da jest, a i ja nisam strogi sudac)

u svemu ovom, pribojavam se sutrasnjeg razgovora i nadam se da ce ona izaci s pobjedom
ali svejedno
pribojavam se svega onog sto nam zivot nosi
jer taj se ne zajebava
koliko god to meni bilo sve beskrajno smijesno

a on. boze, za njega nisam kvalificirana.
pocetak 2006. na tomu sam mu vjecno zahvalna. izvukao me je iz pakla i ponora, xxxove duse, moje duse, svega sto me cekalo i ovog grada. u svemu ostalom ispada da je sjebaniji cak i od mene.

ugrizli su me za srce.
na svu srecu moje je srce otvrdnulo i na svu srecu, vise sam se pravila da ga volim no sto se to stvarno moglo desiti.

na zalost, unistili su mi misao: o ljubavi (o tome da me barem netko isitinski volio kao muskarac i da me a conto toga i danas postuje) i o sestrinstvu (vise o njoj kao osobi)

i sto je naj smjesnije, ja ih uopce ne osudjujem
sto me dovodi do dvije misli:
1. zavrsit cu sama uz sazaljenje svijeta "ona je tako dobra i zat je glupa i zato je nitko nije volio zapravo jer je bila prebanalna i bezazlena"
2. sretna sam sto nisam ona sirotica i. h. koja bi se mijenjala samnom za svijet iciji bi roditelji sada bili presretni da je na ovim mukama kao ja.

siroto dijete, nevino, neokaljano. to je nepravda, palestinska djeca su nepravda.
ovo je konzumeristicki pizdin dim. hrvatska je dio eu, moj je zivot usao u dekadentni "zapad".



dadatak:

u cjelokupnoj prici mog zivota (do sad), u svim mojim nastojanjima. da budem ok, ispravna, u doticaju sa sobom, da ne posrcem (previse), da doprinosim ovom drustvu da bude bolje i kvalitetnije za one koji moraju bivati u njemu, ili da jednostavno receno: zivim na nacin na koji najbolje znam i umijem, meni je samo zao sto nije bilo (i nema) u njemu vise seksa. jer taj seks je, uzevsi u obzir moju mastu i moje tijelo, ipak stvar za koju sam ja najtalentiranija.

jebiga, kad imam sjebani mozak i to mogu (iako doduse ne zelim) samo raditi s nekim koga volim
a volim rijetko
to je sad vec mnogostruki zajeb

srijeda, 02.04.2008.

Prstom u govno

Imam puno stvari u sebi koje bih voljela napisti, ali i problem jer nikako da izadju. Sada u ovom trenutku ih ne znam izbaciti.

Dal da stanem ili da krenem, jel da opisujem dogadjaje kako bih ih neki drugi put mogla protumaciti.

Ovaj blog je za mene ionako bio uvijek samo prica o intimnom zivotu.

Pronasla sam osobu za koju si danas, kada imam 28 godina mislim da mi savrseno pase. Vjerovatno za par godina cu misliti da je to bila zabluda. Jer ne ulazimo jedan u drugog kao puzzle, ima nesto sto nije to sto je to.

On je duhovit, provokativan, ispravan u mom svijetu. Uz njega se osjecam kao da sam doma. Pricam mu o svemu, pricam mu sto je za mene svemir jer ja ne pricam, vise slusam, a ako pricam onda seruckam, pricam s njim kao sa sobom u ogledalu.

Al on voli neku drugu i eto, bez drame i patetike, to je to.

Ispada valjda da on mene ne slusa, valjda on moje misli lijepi za svoje bolne tocke i tu neceg nema.

To ne razumijem. Jednom cu ga pitati zasto, al to jednom ce biti onda kada on otvori to sto ne moze otvoriti.

Ona dobra strana mene je ta sto (sam si ja zamislila) da sam u zivotu lagana. Pa sam eto ja opet kao zaljubljena. Naravno, sad tu dolazi onaj povrsni dio mene, a to je da na dnevnoj bazi mogu biti zaljubljena (jebiga to je tako) u vise osoba.

Pojma nemam jel on slobodan ili kaj taj tip uopce radi...al, znam da je to najljepse stvorenje koje sam ikad vidjela. Uz to pristojan.

Sto se to samnom dogadja?

S jedne strane, upoznam osobu koja mi savrseno intelektualno pase (i da se razumijemo, koja bi mi bila prioritet da je slobodan), al mi se tako lako prefokusirati na nekog drugog, dovoljno je da je taj drugi zgodan.

A znam da to ne bi funkcioniralo.
Mislim, nece.
Prstom u govno.
To sam ja.
Konstantno prstom u govno.
Ako ne u govno, onda u guzicu gdje se prije ili kasnije nadje govno.

utorak, 15.01.2008.

par stvari, tek onako

vozim se ja danas u svom auticu, ono pola puta do posla, u zadnju besplatnu parkirnu zonu
negdje na nadvoznjaku kraj knezije mi sine
jebote, u odnosu xxx i ja, on je bio cura, a ja decko
on je mene zavodio
presmijesno
boze mili, mislim si, pokupila sam njegove geste u zavodjenju
i sto je najgore, fakat pali
kod idiota
i kod manjih idota
i kod dragih ljudi

dalje,
nevjerovatno je to kako mozes razviti obrazce dobrote tako da si ljudi pomisle kako si preposten, predobar, prepozitivan u moralnom smislu
samo zato sto su vise fokusirani na sebe nego na svijet oko njih

lagano i polako ove godine

petak, 28.12.2007.

trazim se, a tu sam si negdje uvijek

eto,



razbise mi zube ove godine, bez da sam skuzila i bez da sam im dopustila

joj, mila.....
:))))



ovaj 12 mjesec ludnica, personifikacija cijele godine. sve se svelo na taj jedan mjesec. cijelu sam godinu bila izgubljena, lupetala gluposti i sad mi se sve vratilo. i ja sam se razobličila. kroz mnoge. mnogi su ludi kao i ja, ali ima i ludjih.
recimo samo ove godine.
ova babetina stara koja strajka gladju. majka jednog djeteta. stara baba, kako je nije sram. zaprvo me ni ne cudi, ispada da seks dominira zenskim mozgom (jednako kao i muskim, samo na drugi nacin) pa je ona za malo (vjerovatno, objektivno receno) loseg seksa, sto je kao svjetionik u njezinoj samoci, odlucila malo zaboraviti svoje dijete. gurnuti ga pod tepih. ko fol za pravdu. jebala je pravda. radi, oprostite na izrazu, vjerovatno loseg kurca. malo jeftine ljubavi, projekcija srece koju zamisljamo prije spvanja, oblaci.

onaj kreten uz haaga i debilcina od ministra. bez komentara. sta da normalan covjek na to kaze. sta da kaze normalan covjek na te budaletine (nemam rijeci kojom bi dovoljno dobro opisala to dno dna) koje misle da njihova srednjovjecna muska izdrkavanja nadilaze medjunarodno pravo. da se zapitas u kojoj mi debilnoj drzavi zivimo, koji su debili to na vlasti kad misle da su iznad tehnologije. igramo se malih bogova.

boga nema, ima samo znanost. plosno, ovaj put, prikazano kroz par fotografija.
doduse, izgleda da fakat ima i i zivota na drugim sferama (planetama?), japanci su to izgovorili, ali koga jebeno briga, bitnije je kome bolje stoji haljina od matije vujice.
super

ispada da su srbi, povrh toga sto je dodik totalni idiot, srebrenica genocidna, srbija tu gdje je i sta god si mislili mi o njim i nasoj hrvatskoj genijalnosti, mnogo pametniji, jer karadjica i mladica nismo uhvatili u lovu na veprove, a ona dva genijalca, generala, specijalca, jesmo.
i da se ponovim, koji idioti kad ih je u stanju otkriti jedan klik misem

idiotizam ubijanja zivotinja necu niti komentirati
iole normalan covjek na ubijanje zivotinja nema sta za reci
i onda slikanje s tom krvlju
fuj
to je stvarno necovjecno
ja nisam neki ljubitelj zivotinja (zapravo ih nevolim) ali mi je ubijanje zivog bica i slikanje fuj
i isto mi je slikati se uz mrtvu zivotinju i mrtvog covjeka.
nema razlike. ljudi su mi mrski kao i zivotinje ponekad, ali oduzela zivot ne bi.
a tko mi vjeruje....
:))))
nek pogine samnom ako se usudi...
:))))))))))))))

a k tomu sam i ateist.
vrli bozanic (koji sigurno jede meso) kaze da sam gora od korupcije.

fond za privatizaciju
hahahahahahahahahhahahah
gora sam od fonda za privatizaciju
bozanica, markaca, radeljaka, pokosice i koga ja znam vise
ispada da sam ja zivo zlo

radeljak se zaljubio
fuj
time otvaram novu kategoriju
muska ljubav. zenska ljubav, mislim da razlika postoji, al nazalost, drage moje, jezicac je u vastu stranu samo zato sto ste (smo) totalno nesamostalne i jadne.
docepamo se necijeg novcanika i onda glumimo viernost. varamo te nase muzeve s djetetom, natuzi foteljama, scavolini kuhinjama, bazenima, vecerama, tracevima s prijateljicama.
kofol smo vjerne, a dozivljavamo te nase muskarce kao svjetsku banku ili imf. on malo para, mi malo one stvari, picke. (boze mi oprosti); loseg seksa, za novu kiklju kod leonarde boban ili neke druge modne ikone u dobacaja od gajeve do cvjetnog placa. ne bi li bile zvijezde veceri na svadbi u jebenoj esplanadi
neke skrtice koja kavu placa samo kad mu treba one stvari.
picke, rekla bi vedrana rudan. a ona je isto fuj. prostakusa.

muska ljubav.
dakle dikan radeljak. svaka cast starkelji. dva puta u godinu dana. a i mora da mu se dize sve u 16 na male curice. ima jednu takvu doma. umjesto tih jeftinih picaka (jer fakat ne kuzim kojoj se to mladoj curi dize na tu krpetinu objesene koze) bolje bi bilo da posveti sekundu svog vremena onoj svojoj kceri. koja nema majku, a cini mi se, ni oca.
vise sam joj ja roditelj, koliko mislim na nju.

citala ja gloriju danas (na netu, zao mi 12 kuna) pa vidim da se razvode poznata prognosticarka i poznati redatelj. zao majci... sta da kazem. sramota, koliko ima studenata i mladih podstanara koji su htjeli bajkovito okruniti svoju ljubv, a nisu imali za to para. zato oni jesu. pa su napravili farsu prije 14 mjeseci i sad im je jednog drugog dosta. pa se razvode,
ostali su samo dugmici...sramota, sto si ljudi rade. to je sramota.
al barem nam nisu podarili jos jednu plavokosu, dogokosu, velikooku princezu nad kojom bi zalovali iducih 50 godina. pametan par, ne bi covjek rekao.

gledala jucer dokumentarac o brigite bardo.
sirota. sta od nje uradise.

i tako dodjem ja do sebe. ove sam godine bila fuj. lijena, samoziva, uzas. osim par profesionalnih uspjeha (koga to briga) moralno sam aterirala. sramota, kad se sjetim planova iz 2006. spoznah bipolarnost u sebi, ovaj mjesec vise no ikad. ista sam, kao dikan, vlatka, debilni generali i ministri, redatelji i prognosticarke. ove sam godine bila vise nego fuj. od princeze je ostalo samo p.
p kao pizda.

al za svjetlu buducnost, barem nisam veliki licemjer.
i privatnog zivota, gori je xxx, moja velika ljubav, bodez u moje srce.
on bi guzvao plahte, samnom.
presmijesno, nakon toliko godina, zenu i dijete koje se treba roditi za mjesec dana.
ili b.n. nezrelost zvana volim te
ili mrkog, nezrelost zvana volim te.
ili medu, nezrelost zvana volim te.

da sam dobila euro za svaki volim te, imala bih stan od 100 kvadrata na tuskancu.
a vilu za svako, lijepa si, ili koje trepavice, usne, most ili noge.
koja jebena, usrana povrsnost.

koga ja volim?
par ljudi, jedva. ali, nazalost, svjesna sam, oni nisu bili u pravom iskusenju. kada su trebali donosti odluke.

eto, svi smo mi isti. manje vise. samo nas dijeli iq, velicina nosa i prilike.
prilike cine lopova.

2008. godina.
2+8 je 10, tj. 1, moja bi prijateljica rekla, godina novih pocetaka.
ili novo dno dna.
to cemo vidjeti za 366 dana.
veselim se.
gle...ispada da u meni ipak ima jos malo dobra.
njeznosti.
ili slabosti.
ili rahmetli oca kojeg je ubio rak.
i neznanje
i to njegovo jebeno selo
u kojem se nije znalo nista o tome da frajeri moraju pipati te svoje testise aseksualno, iz zdravstvenih razloga, jednako kao i zene svoje sise, aseksualno iz zdravstvenih razloga
sto sam ja naucila iz novina, a ne iz svoje obitelji
(sramota, velika, zapadnobalkanska sramota)
ili rahmetli dede kojeg je ubilo staro dobro srce.
ili svih mojih zivih koji su puno bolji sto stare.
koliko god ja gradila zid kojim priznajem njihove mjene.

zivota ima i izvan nase planete, ja svima zelim da ga ima vise u nama. da vise brinemo jedni o drugima, da shvtimo da smo mostovi, da izvlacimo ono dobro i ispravno, da starimo dostojanstveno, da se nosimo s vremenom i podnebljem, da uvidimo da smo dio nečega, a ne individue, da nase misli, rijeci i djela grade i da mislimo konstruktivno.

naklon

da ne zaboravim :)



pjesmu naravno



najbolji bend ikad

i za manje od 24h moja samoubojica i ja u berlinu pijane i ono drugo sto je kaznijivo
a tko ga jebe
nek mi kontroliraju krv
vidjet ce samo da je ....
crvene boje

utorak, 25.12.2007.

to je ono čemu ja težim
ono što je ostalo nije ljubav
već prijekcija

ljubav i činjenica da ti fali projekcija neke sreće su dvije sasvim različite stvar
ovo drugo je shit

projekciju je bitno izbristati

petak, 21.12.2007.

jupi

ovak, mozda sam brutalna
bas me briga
al mozda je najbolje biti kreten

p prema tome, svim kretenim ono
živjeli
da bog da crkli
a svim kaj to nisu
da bog da prezivjeli
ono
kaj ja znam danas sam ful pesimistique

nedjelja, 16.12.2007.

bože koje sam ja zaljubljive prirode
koja godina
neće biti upamćena po ničemu
uopće, eto sad da radim presjek ove godine, kaj bi rekla?
depresija, jedan dio.
ok, moji prijatelji su to preživjeli
u ostalom, mogu se pohvaliti samo prizemnim stvarima
a to mi nije baš neš za pohvalu
najbolje se pamte godine patnje
onda si nekak najpametniji, dolazim zapravo do zaključka
ovo je bila jedna krasna godina
i upravo zato neće biti zapamćena po ničemu
super
sad me strah iduće
eto kak sam se u ovoj godini raspametila
svima sve najbolje u novog!
to je pristojno
:)

<	rujan, 2009
P	U	S	Č	P	S	N
	1	2	3	4	5	6
7	8	9	10	11	12	13
14	15	16	17	18	19	20
21	22	23	24	25	26	27
28	29	30

Rujan 2009 (1)
Veljača 2009 (2)
Travanj 2008 (1)
Siječanj 2008 (1)
Prosinac 2007 (6)
Studeni 2007 (4)
Listopad 2007 (4)
Rujan 2007 (3)
Srpanj 2007 (7)
Lipanj 2007 (9)
Svibanj 2007 (8)
Travanj 2007 (8)
Ožujak 2007 (8)
Veljača 2007 (16)
Siječanj 2007 (16)
Prosinac 2006 (24)
Studeni 2006 (21)

Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv

Komentari da/ne?

Moj kutak za intelektulni trenutak

misli covjece za promjenu, misli.

Ključna misao

Kad skužiš da stvari ne funkcioniraju, treba mijenjati težište.

nešto mnogo lepo

Dva krucijalna ž o meni:

-živa
-žensko

svi komentari koji poticu na konzumerizam, malogradjanstinu i kretenizam ce biti obrisani bez zadrske jer mi idu na k.u.r.a.c. i to jednim klikom. cap.